Nostalgija.com
Najveci izbro ex-YU mp3 muzike, preko 10.000 domacih mp3 - novi albumi i stare pesme, forum, zabava, komunikacije, linkovi. Pogledajte!

Poljubac.com
Prvi ex-Yu "dating service" sa preko 200.000 clanova koji cekaju da Vas upoznaju. Prijavite se, upoznajte ljude sirom sveta, naravno sve je besplatno!

Robna Kuca
Najveca ex-Yu online prodavnica. Najveci izbor, najpovoljnije cene domacih video kaseta, dvd filmova, satelitskih sistema, sportske opreme itd.

Yugofilm.com
Najveci izbor domacih DivX filmova za download, preko 2oo starih i novih filmova, po ceni od samo 44 centa po filmu, pogledajte!

Jugoslovenka.com
Najlepse devojke sa ex-YU prostora na jednom mestu, pogledajte njihove slike, upoznajte ih, i uzivajte u njihovoj lepoti!

MuzickeZelje.com
Najnoviji domaci muzicki albumi u mp3 formatu za besplatan download!

Yugostrip.com
Download romana Zagor, Alan Ford, Kapetan Mark, Blek ... i preko 750 romana u najvecem kvalitetu i po najpovoljnijim cenama.
 

 
 
 

 

 
 

|1| 2 | 3 | 4 | 5 |

Vraca se Mujo sa sluzbenog puta i u kuci zatice Sulju kako mu obraduje
zenu. Tu se Mujo zaprepasti i poce da kuka: Pa bolan Suljo, kako
mozes, pa zajedno smo odrasli, zajednu u skolu isli, u vojsku, zajedno se
zaposlili, sagradili kuce jedan pored drugoga, djeca nam se zajedno
igraju, u obdaniste smo ih zajedno upisali...pa pobogu Suljo, stani bar
dok ti pricam


DosaoMujo u javnu kucu u Parizu, i pita neku ku*vu:
- "Posto?"
- "100 franaka" - kaze ona.
- "Ali ja sam vrlo nezgodan. Dok je*bem, ja bijem, udaram, razbijam
sve..."
- "A, onda je 200 franaka" - kaze ona.
Krenu oni, kad ona zastane i pita:
- "A koliko ti to bijes?"
- "Dok mi ne vratis pare!"


U zoloskom vrtu mecka urlice, trazi muzjaka da se pari.
Uprava, posto nema muzjaka, doseti se da ponudi Muji da "sredi"
mecku za pristojnu nadoknadu.
Pozovu Muju i pitaju ga:
- "Jeli Mujo, da li bi ti j*bo mecku za 200 maraka?"
- "Pa ne znam, da razmislim, pa sutra da vam kazem."
- "Dobro, hajde razmisli."
Sutradan:
- "Mujo, jesi li razmislio o nasoj ponudi?" - pita upravnik.
- "Jesam, i pristajem, ali imam tri uslova!" - odgovara Mujo skruseno.
- "Dobro, da cujemo uslove."
- "Prvo: da ne placam alimentaciju ako zatrudni!"
- "Dobro, slazemo se."
- "Drugo: da se ne ljubimo u usta!"
- "Dobro, ne morate, to je sredjeno" - zadovoljno odgovara upravnik.
- "I trece: ja imam samo 100 maraka!!!"


Mujo na jednom brijegu. Suljo na drugom.
Mujo:"Haaaaasssssoooooooo!"
Suljo:"Staaaaaa jeeeee Mujoooo!"
Mujo:"Staaa radiiiiis Hasooo!"
Suljo:"Eeee nistaaaaa! Zastooooo!"
Mujo:"Dobioooo sam drvaaaa! Trebaaaa miii nekoooo pomociiiii!"
Suljo:"Zaoooo miiii jeeee aliii neee moguuuuu!"
Mujo:"A stooo neee mozeeees?"
Suljo:"Imaaaam spooolnuuu boooleeest!"
Mujo:"Staaa tooo imaaa vezeeee s mooojiiiim drvimaaaa!"
Suljo:"Boli me ku*ac za tvoja drva!"


Mucili Muju jaki bolovi ispod pazuha. Jedva je izdrzavao i na kraju ode
kod doktora. Ovaj mu saopsti tuznu vijest, mora se rezati ku*ac. Sta ce
Mujo morade pristati. Nakon nekog vremena ode kod krojaca, da sasije
osijelo. Pita ga ovaj, kad mu je uzimao mjeru, na kojoj strani drzi kur.c.
Muji malo neugodno, jer ono nema ga i stid ga, pa ga upita sto ga to
interesuje. Ovaj mu odgovori :" Da ti ostavim malo sire pantalone na tom
mjestu, jer ce te u suprotnom boljeti ispod pazuha".


Prala u Americi zena prozor i na njenu nesrecu oklizne se,
i padne u kontejner na glavacke, tako da su joj virile samo noge
iz kontejnera. Prolaze tuda Mujo i Suljo, kad ce Mujo: "Bolan, Suljo,
vidi sto ti je potrosacko drustvo, kod nas bi ovu zenu barem jos
10 godina je*avali."
Mujo krenuo u vecernju skolu i hvali se on pred Hasom.
Mujo:- Ej, Suljo, znas li ti ko je bio Einstein?
Suljo:- Neznam.
Mujo:- Normalno da neznas jer ne ides u vecernju skolu.
Mujo:- Bolan, a znas li ti ko je bio Hitler?
Suljo:- Neznam.
Mujo:- Normalno da neznas jer ne ides u vecernju skolu.
Sulji bilo dosta da ga ovaj zeza:
Suljo:- A znas li ti, jarane, ko je to Bozo Bubnjar?
Mujo:- Neznam.
Suljo:- E, on ti je*e zenu dok si ti u vecernjoj skoli.


Gledali Mujo i Suljo utakmicu kod Muje. U poluvremenu kaze Mujo
Sulji:
- Hajde Suljo, ne da mi se otici na sprat po papuce, daj mi ih ti donesi.
- Kako cu ja ba Mujo svrljati po tvojoj kuci?
- Ma , gore je Fata pa ce ti ona pokazati gdje su.
Dodjee Suljo na sprat i vidi Fata i kcerka od Muje nesto kuhaju. Kaze im
Suljo:
- Dosao sam da vas obje poje*em.
- Bjezi Suljo, prebit ce te Mujo.
- Bez brige, Mujo se slaze.
- Ne vjerujem.
Izdere se Suljo prema prizemlju:
- Mujo, jel' obje?
- Naravno obje, sto ces samo jednu.


U nocnom lokalu na ulazu u WC stoji gola crncuga sa kurcinom od 20
cm.
Na njemu flomasterom nacrtani centimetri s cijenom. Ako ga uvali 2 cm =
20 DM.
Dolazi Mujo i kaze da ima samo 30 maraka i da bi htio 3 cm.
Crnac pazljivo uhvati kurcinu i odmjeri 3 cm,ali se nenadano otvorise
vrata i crnac mu ga uvali do kraja,
a Mujo ce na to:"Ju je*ote uvali me u dugove"


Dosao mujo u Pariz. I sta ce, pravo na plac Pigal. Rekose mu da tamo
ima ku*vi, i da moze jeftino da prodje. Ali, upozorise ga da bude
oprezan, jer policija moze uvek iznenada da naidje. I nadje on jednu
"prijateljicu noci" i dogovori se da mu ona popusi, jer je imao samo 10
franaka. Gde ce, sta ce, odluce oni da se spuste ispod jednog mosta na
Seni i da tamo obave stvar. I taman zenska klekla, zapoce "radnja", kad
se iznenada zacu ostar glas iz blizine: "STANI!!! POLICIJA!!!" Zenska,
vec utrenirana za takve stvari, munjevito zbrise, a Mujo zbunjeno stade i
ne mrda. Policajac:" Je li, momak, sta to radis?" Mujo:"Pa, nista,..."
Policajac:"Kako nista, spustene su ti pantalone!?" Mujo:"Ovaj, pa ja ...
htio sam pisat'!" Policajac:"Ma dobro, samo ti pisaj, nego sta ce ti ta dva
uha u ruci??!!!"


Usred vruceg ljetnog dana vidje Mujo fontanu i odluci se okupati u njoj
gol dok nitko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom. Naisle tri plavuse, a
Mujo da se pretvara da je kip. Skamenio se ,a sapun stavio u usta.
Plavuse se takodjer odlucise okupati. Tako se one svuku i udju u fontanu.
Jedna vidje sapun u Mujinim ustima potegne Muju za ku*ac a on ispljune
pola sapuna. Dodje druga plavusa i potegne Muju za ku*ac,a on ispljune
i drugu polovicu sapuna. Dosla i treca na red pa i ona potegne Muju a
sapuna nigdje .Potegne jos jednom i veselo veli drugim plavusama:"Gle ja
sam dobila tekuci sapun!"


Zazvoni zvono na vratima javne kuce u Njemackoj. Otvori ih vratar i
ugleda Muju i Sulju.
- Sta hocete vas dvojica?
- Mi bismo nesto je*ali.........
- Koliko imate novaca?
Prekopavaju njih dvojica dzepove i nadju 10 DEM
- Za tu lovu mozete jebati jedan drugoga ! - rece im vratar i zalupi vrata
Za par minuta zvone opet njih dvojica i opet im vratar otvori......
- Sta je s vama dvojicom?
- Dosli smo platiti....


Seta Mujo po New Yorku, i ogladnio. Vidi on neki kiosk, idu ljudi i
jedu nesto. Stane on u red za
to nesto, i vidi pise "Hot Dog".Pogleda u rijcnik, Hot = Vruc Dog =Pas
Malo se iznenadi, al' ajde,
kad jedu svi jesce i on, valjda je ovde takav obicaj da se jedu psi.Dodje
na red, plati, uzme, i
gleda u onu kiflu pa ce:- "Je*o te, pa zar od citavog cuke meni bas ku*ac
da upadne..."


Kaze Mujo: "Suljo, vidio sam juce jednog covjeka iz Gornjeg Vakufa, u
ku*ac mu pola metra"
Suljo: "Ma daj, Mujo, gdje ce to bit', prevario si se ti."
Konta Mujo i kaze: "Aha, jesam, matere mi, nije frajer iz Gornjeg nego iz
Donjeg Vakufa!"


Ide Suljo putem i na jednoj raskrsnici srete Muju. "Zdravo Mujo, sta
ima"? rece Haso. "Nista, eto post'o sam prorok". "Kako prorok Mujo,
nista ja tebi ne verujem"! "Dobro Suljo, vidjeces sad. Za dva minuta ce ti
se na ovoj raskrsnici dogoditi sudar"! rece Mujo. I stvarno, posle dva
minuta, sudarise se dva automobila !!! "Auuu Mujo, pa moras me naucit'
da budem prorok". "Ne mogu...tesko je to", rece Mujo. "Moras Mujo,
ako si mi drug"! "Ne mogu Haso, dugo ce to trajat". "Neka, nek' traje,
samo me ti nauci"!!! zavapi Suljo. "Dobro Suljo,...ali da znas da ce boliti".
"Nema veze, samo me nauci", rece Suljo "Dobro, podji za mnom"! I
povede on Sulju u obliznji sumarak, stade pored jednog drveta i rece:
"Pridji Suljo ovom drvetu"! Suljo pridje. "Skini pantalone i gace". Suljo
skine. "Sad se natrti i uhvati rukama stablo". Suljo izvrsi. "Bogami Mujo, ti
ces mene je*at'", rece Suljo. "Eto vidis Suljo, vec si postao prorok !


Isao Mujo u Njemacku i vozio se autoputom, kad primjeti Nijemicu
pored ceste kako pokusava
popraviti auto. Mujo se zaustavi i ponudi joj pomoc. Nakon sto je Mujo
popravio motor,
Njemica ga sva sretna upita:-Hoces da skinem gace ili da ti platim?
Mujo se zamisli, pa kaze:-Bolje plati. Ko zna, tvoje gace mi mozda ne
pasu!


Trebao Mujo u vojsku, ali rat ne ide mu se. Pita Sulju sta da radi.
Najbolje ti je da odrezes ku*ac, tada ce te sigurno vratiti. Konta Mujo,
tesko mu ali pristade. Nakon nekog vremena vidi ga Suljo i pita ga : " Sta
bi Mujo u vojsci"? Vratili me zbog ravnih tabana.


Svercovali Mujo i Haso majmuna preko granice... Gleda Muja pretresaju pa sta ce
gde ce , on ga strpa u gace. Prode malo, donose i oni na red a Muju oblile graske
znoja , vrpolji se skripi zubima... Na kraju skoci Muja izvadi majmuna iz gaca i tresne
ga o beton i jos pocne da skace po njemu. -Bolan Mujo sta to radis , pa znas koliko
smo ga platili ? -Ma trpio sam trpio , dok je igrao klik-klak ali kad je poceo da ljusti
bananu nisam mogo vise..!!


Mujo: - "Bolan, Suljo moram te nesto priupitat."
Haso: - "Pitaj."
Mujo: - "Ma nesto prica carsija, ne verujem ja tome, ali evo da
proverim, jel si ti bolan peder?"
Haso: - "Pa kad vec pitas, da ti kazem istinu - jesam."
Mujo: - "A prica se da ti je i brat peder."
Haso: - "A pa i to je tacno..."
Mujo: - "A prica se i da ti je brat od strica peder...."
Haso: - "Pa i to je tacno..."
Mujo: - "Pa bolan Suljo, jel ima nekog u tvojoj porodici ko se
interesuje za pi*ke?!?!?"
Haso: - "Ima, sestra!"


Stopiraju Mujo i Suljo. Zaustave se dvije djevojke, povezu ih, usput se
zaustave u sumi i predloze im seks. Da bi se zastitile od trudnoce
inzistirale su da Mujo i Suljo stave prezervative. I bi seks. Nekoliko
mjeseci kasnije rade Mujo i Suljo u polju. Upeklo sunce, posao tezak,
muhe dosadjuju, ponervozio Mujo pa ce Sulji: -bolan Suljo, ja cu onaj
balon skinut pa nek ona zatrudni!


Iso Mujo u lov na medvjede i ponese on pistolj. Naidje on tako na pecinu
u kojoj medo spava. Uleti on samouvjereno i ispuca cijeli spremnik
metaka, ali medo izadje iz pecine i veli Muji: -" Mujo sta hoces da te
zakoljem il da te pokaram??" ovaj ce na to:-" bolje ti mene pokaraj!!" I
Mujo bijesan ode kuci uzme karabin i vrati se nazad i opet ispuca
nekoliko hitaca, ali medi nista i veli mu :-"Mujo sta hoces da te ubijem ili
da te ka*am??" Mujo:-" A sta ces ka*aj me opet!!" I Mujo totalno
popi*dio em sto mu supak bridi em ga medo ka*a uzme on stapin
dinamita i vrati se i baci ga u pecinu!! BUUUUM, KRAAASS ZVEEK
Ode pecina u tri pi*ke materine ali evo ti opet medvjeda van:- "Mujo sa
si ti bolan lovac il peder??"


Jednog dana prosao je Suljo pored Mujine kuce,a kroz prozor je vidio
da su u kuci svi poznati teniseri Goran Ivanisevic,i drugi. Udje ti on u kucu
i pita Muju sta ti svi teniseri rade kod njega. Kaze Mujo:" nasao sam
zlatnu ribicu ,ali je malo nagluha. Suljo ce: odvedi me k njoj,da i ja nesto
zazelim. Mujo:"Dobro ali rekao sam ti da je nagluha." Sad ti Suljo zazeli
100 kuna, a stvori se 100 sapuna Nato ce Suljo:"Mujo ali ja sam trazio
100 kuna a ne 100 sapuna." Mujo:"Znam ,Suljo, ribica je nagluha. Nisam
ni ja trazio VELIKI TENIS.


Dolaz Mujo u javnu kucu i pita:"Sta ima za deset maraka?" "Idite u sobu
dvadeset, na drugom spratu!" Ovaj ode, otvori vrata i ima sta da vidi.
Njih petnaestak se namestilo, jedan iza drugog, svako naguzio onog
ispred sebe. Mujo ulazi, a njih nekoliko dobacuju:"'hajde, momak! Biraj!
Ili ces napred, ili pozadi, samo pozuri!" Gleda Mujo, poslednji u redu neki
dedica, sve mu dupe smezurano, a prvi, neka crncuga sa ka*inom od
trideset santima. Mujo razmislja u sebi:"Ako budem prvi, onaj crnac ce
da mi rasturu bulju! Bolje idem ja na kraj, pa makar naguzio onog
dedicu!" Taman on naguzi dedu, kad progovara ona crncina: "JESMO LI
SE SVI NAMESTILI? ZATVARAJ KRUG!!!"


Takmicenje u tome ko ce nasmijati magare. Redaju se kandidati, al'
magare mrtvo-hladno. Dolazi Mujo i sapne nesto magaretu na uho, a ovaj
se razvali smijati.
Sad takmicenje ko ce rasplakat magare. Opet kijamet kandidata, al
magare mrtvo-hladno. Dolazi Mujo i sapne nesto magaretu na uho, a ovaj
pocne plakat ko kisa.
Pitaju Muju organizatori: "Bolan, Mujo, kako ga nasmija?"
"Fino", kaze Mujo, "rek'o mu ja da imam veci ku*ac od njegovog".
"Dobro, ali kako ga rasplaka", pitaju oni.
"Pa pokazao mu ga", rece Mujo.


Dobio Mujo dijete i Suljo pozurio da mu cestita i uzme mustuluk. Pita ga
Mujo sta je medju nogama. Ku*ac, odgovara Suljo. Mujo otrci u
porodiliste kad ono zensko, i pocne se derati sta je ovo Suljo? A Suljo
gleda bebi medju noge i odgovori mu :"Je*o me svak, ako ovde za 20
godina ku*a.c ne bude.


Upao Suljo u zivi pijesak i polako tone. Naidje neki covjek i Suljo ga
zamoli da mu pomogne, ali covjek odgovori, hocu ako ces mi popusiti
ku*ac, Suljo odbi. Medjutim vec je bio upao do stomaka, kad naidje
drugi covjek, kada ga Suljo zamoli da mu pomogne , ovaj mu takodje
rece hocu ako ces mi popusiti ku*ac. Suljo opet odbi. U medjuvremenu
Suljo upade do vrata, kada naidje Mujo, Suljo vidjevsi da je djavo odnio
salu, odmah povika, pomozi mi Mujo popusicu ti ku*ac. Cuvsi to Mujo
odmah pritrci i nogom ga gurnu skroz u pijesak govoreci, crkni pederu...


Pecao Mujo na moru i ulovi ajkulu. Kaze mu ona :" Pusti me Mujo
ispunicu ti jednu zelju". Konta Mujo, ajkula a ispunjava zelje, ali ipak
smisli. Zelim da mi ku*ac bude do zemlje. Nema problema rece ajkula,
skoci i odgrize mu noge.


Ide Mujo ulicom i vidi ciganku kako pisa u neku lokvu. "Aaaa, sto ti
pi*ka pije toliku vodu" - dobaci joj on. " I ti bi pio da si vecero ku*ac
kao i ona". Odgovori mu ciganka.


Za vrijeme rata,Mujo i Suljo ostali u Sarajevu,a zene poslali na Jadran.
Jednog dana pozali se Mujo Hasi da je cuo da polovica bosanskih zena
na Jadranu uziva u kupanju u moru,a druga polovica se kurva. Haso sav
prenerazen upita: "Sta mislis,sta radi moja zena?" "Oh,pa ti si mi jos
odavno pricao da tvoja Fata ne zna da pliva!"-odgovori Mujo.


Poplava u BiH. Mujo ide ulicom a voda mu do koljena. Nailazi Haso
camcem i kaze: - "Hajd Mujo uskaci u camac."
- "Ne, Allaha mi. Ja sam veliki vernik i Allah ce me spasiti."
Haso kaze: - "Cekaj ti Allaha, kad si budala." - i ode.
Voda presla Muji preko pojasa kad nailazi Ibro s camcem i kaze:
- "Hajde Mujo uskaci u camac."
- "Ne, Allaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah ce me spasiti."
Ibro kaze: - "Cekaj ti Allaha, kad si budala." - i ode.
Voda dosla Muji do grla kad nailazi Suljo isto camcem i kaze:
- "Hajde Mujo uskaci u camac."
- "Ne, Allaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah ce me spasiti."
Suljo kaze: - "Cekaj ti Allaha, kad si budala." - i ode.
Mujo se udavi i ode kod Allaha i pita:
- "O Allahu. Ja sam bio veliki vernik a ti me nisi spasio???"
Allah ga pogleda i kaze:
- "Pa znam Mujo i meni je cudno. Cekaj da pogledam u notes...
A-ha... Pa tri put' sam ti slao camac a ti si sva tri puta odbio
da te spasim."


Prolazi Mujo kraj katedrale, pa vidi baku kako prodaje krizeve.
"Bako, posto su ti krizevi?"
"Sinek, ovaj obicni, 20 kuna"
"Aha. A ovaj sa gimnasticarom?"


Razgovarali Marija, Isus i Josip o tome kuda da
odu na odmor...
Rece Josip: Hajmo u Nazaret. No Marija i Isus se
nisu slozili...Kao: pa tamo nam je bilo tesko...
Rece Isus: Hajmo u Jeruzalem. Opet isto: Ma tamo
su te razapeli...
Rece Marija: Hajmo u Medjugorje. Pa zasto-pitaju
Isus i Josip. Pa, eto...Jos nikad nisam tamo bila.


P: Tko je najsretniji covijek na svijetu?
O: Papa
P: ???
O: Svako jutro vidi svoga sefa razapetog na krizu!!


Dosao Hrvat na ispovjed. i kaze: "Oce ja ne mogu da spavam po noci
koliko me savjest pece." Kaze fratar: "Reci sta te muci sine?"
Kaze on sve sto imam u kuci tv, video, kompjuter.. sve sam ukrao od
muslimana a, u to ga prekinu fratar, "sinko, kaze on, otac
Jure je za elektroniku ja sam samo za bijelu tehniku."


Adam se dosaduje u raju... i pita njega Bog :" Hoces li da ti napravim
jedno predivno stvorenje, koje ce uvijek biti na usluzi muskarcu, koje ce
mu pruzati nemjerljivo zadovoljstvo i uljepsavati mu zivot na sve nacine?"
"Hocu", odgovori mu Adam.
Bog :"Ali za to mi moras dati jednu ruku, jedno oko i jednu nogu".
razmislja Adam pa odgovori, puno brate, mozes li sta napraviti od jednog
rebra?


Neko kuca na vrata kod Boga. On upita :"Ko je"? "Djevica Marija".
Udje ona i rece : "O, boze pogledala sam ga". Nista to nije svakom se
dogodi po neki grijeh, smiri je on. Nakon nekog vremena opet neko
kuca. On upita :"Ko je"? "Djevica Marija". Udje ona i rece :"O, boze
dodirnula sam ga". Opet je on smiri. Nakon nekog vremena opet neko
kuca. On upita :"Ko je"? "Djevica Marija". Udje ona i rece :"O, boze
poljubila sam ga". Opet je on smiri i oprosti joj. Nakon nekog vremena
opet neko kuca. On upita :"Ko je"? S, druge strane se culo samo brzo
:"MARIJA".


-Haso bolan,juce kad sam bio u carsiji,vidim ti u parku kako trojica biju nekog coveka,pa se mislim da li da se umesam ili jok,dal' da pomognem ili ne?
-Pa umesa li se b'a Mujo?
-Pa umesa se ja.
-I sta bi?
-I premlatismo coveka ko pi...??!!!


Otisli Mujo i Haso da polazu politickispit,ne bi li se bavili ovim popularnim poslom u danasnje vreme,ali se vrati samo Haso,pitaju ga u selu:
- Haso kako je bilo na ispitu bolan,jeste li polozili?
-Ma bjez' b'a,ja nista nisam znao,a Mujo je lepo prico' ,enoga u zatvoru??!!!


Opljackala dva crnogorca banku. Nakon uspjene "operacije" stizu u sklonite i jedan predlozi: - ocemo li brojati novce? - No ja bogumi, sad ce dnevnik pa ce cuti.


Zasto plavusa nazebe kad sjedi pored kompjutera? - Windows je otvoren


Lala mobilisan, daju mu pusku koja se vec proslavila u bitkama, a on ce: "Ta ja bih hteo novu pusku". "Ma Lalo, sta ce ti nova; ova je vec
razradjena i sigurno pogadja", a on ce opet "Ta ja bih molio samo novu". Dosadi ovo njima i oni mu nadju novu "Evo ti je, al' da nam kazes sta ce ti nova?" - "Ta kad NATO dodje da se vidi da nisam puco".


Vratio se Huso iz Njemacke i donio mobilni telefon. Pita ga zena Fata: "Sta ti je to bolan Huso?" "Pa telefon", odgovori Huso. "Kako bolan
telefon, pa gdje su mu zice?" "Sad cu ja to tebi objasnit'" rece Huso i ode u kupatilo. Odatle nazove svoj kucni broj i kad se Fata javila on joj
kaze: "Fato, hodi bolna da mi istrljas ledja".
  A Fata ce na to: "Ma ne mogu, dos'o mi onaj moj hajvan iz Njemacke".


Opkladili se Slovenac,Rus i Bosanac ko ima veceg covjeka na svijetu. Slovenac kaze da su oni imali covjeka koji je mogo da dira Oblake. Ruskaze da su oni imali covjeka koji je moga o da pipa po svemiru.
A Bosanac nezna sta ce pa upita Rusa Jeli vas covjek pipnuo nesto tvrdo? Jest!
Eh to su bila jaja moga Djeda.


Kako se zove cigan koji prodaje CD ? CD-ROM


Jesi li cuo Mujo da moze doci do gradanskog rata u Bosni? -Boli me uho, zivim na selu.


Ide Muju kroz Sarajevo u januaru u kratkim pantolama i ljetnoj majici, kad sretne ga Suljo i pita ga: "Gdje si to Mujo posao tako obucen usred zime?".A na to Mujo ce da mu odgovori: "Sta gdje sam posao? Idem u preduzece po avgustovsku platu".


Kada je papa bio u posjeti u Sarajevu dosao Isus da ga vidi i na putu do kosevskog stadiona sretne ga neki hasisar.Kaze ovaj Isusu:hej.momak hodi ovamo da probas novu travu.Isus ce na to:nemam vremena,zurim da vidim papu. Ma,de ba hodi par minuta,da vidis kako je dobra,pravo se ufuras.Hajde,kaze Isus,ali na brzinu.Smotase oni po jednu i pocese da puse kad ce ti Isus: Hej,momak znas li ti ko sam ja? Poznat si mi,alijebiga,nemogu da skontam.Ja sam ti Isus.
  Eto,kaze momak,jesam li ti reko' da je dobra trava!

|1| 2 | 3 | 4 | 5 |

 
 

 

 

HOMEVICEVIMUZIKAE-MAILHUMORRING TONES

POZNATE LICNOSTI
DESKTOP THEMES WALLPAPERSFLASH GAMES